русский  |  eesti  |  english
Анекдоты Печать Отправить ссылку


Страхователь недоверчиво рассматривает страховой полис.
- Скажите, что и если мой дом так и сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
- Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
- Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но, не выдержав, спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?

Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара.
Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ: - Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как "Ваше преосвященство".
Агент: - А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: "О Боже! Это вы?!!..."

Моему мужу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему упал на голову кирпич.

Зашел на днях в агентство мужик, все лицо расквашено, рассечена бровь.
"Вот, сами видите мою физиономию, могу я получить страховку?"
И где это тебя угораздило? - поинтересовались работники агентства. Да с летающей тарелкой столкнулся!
Откуда же она взялась? - оживились мы.
А черт его знает мою жену, уже 10-й год в Израиле, а эти проклятые сервизы никак не закончатся.

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной.
Сотрудники интересуются:
Американец: - Надеюсь, ты страховку уже получил?
Француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Начальник – русский: - А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

Звонок страховому агенту:
- У меня из машины украли руль, приборную панель и приемник!!! Спустя некоторое время:
- Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел.

Упал самолет в океан. Через пару часов собираются акулы.
Первая: Эх, банкир попался, класс. Вкусный, сочный.
Вторая: А мне Директор холдинга - пальчики оближешь.
Третья: а мне страховщик попался - худой, нервы все измочалены...
Первая и вторая: ну?
Третья: но какая печень!

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, улыбнувшись, ответил клиент.

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей. Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Ну что? - Давай 100 рублей. Я его застраховал.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает: - нет.. еще..
- Ну, тогда я с вами прилягу...

Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки.
Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?

Страхователь спрашивает агента: "Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает: "Десять лет".

Страховой агент в Одессе - клиенту:
- Если Вы сломаете ногу, то получите 10% от суммы страховки, если потеряете глаз - 50%, а если Вы таки скончаетесь - так скончаетесь миллионером!

Две подруги, уже в возрасте. Одна, томно:
- "Ты знаешь, мои груди были застрахованы на два миллиона долларов" Другая,окидывая ее взглядом:
- "И что, ты получила страховку?"

Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки.
В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши.
Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!

Застраховал кредит, деньги, понятное дело - себе в карман, а потом - к
страховщику: дескать, партнеры подвели, деньги накрылись, так что хочу, получить страховое возмещение.
- И получил?
- Ага. Пять лет.

Трое друзей беседуют. Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость
застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.

Некий страховщик, путешествуя самолетом, очень боялся захвата самолета
террористами. Поэтому всегда с собой в салон брал настоящую бомбу. Для чего?Он знал, что по теории вероятностей практически исключается ситуация, когда в самолете может оказаться одновременно две бомбы, принадлежащие разным террористам. А одна бомба на борту уже была - его.

Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет,скажем, в 2001 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле.
А сицилийским актуариям известны даже их фамилии.

В связи с принятием Закона об обязательном страховании гражданской
ответственности автовладельцев - с даты опубликования закона все анекдоты про "запорожец" и "600-й Мерседес" считать недействительными.

Застрахованная приходит за медикаментами в аптеку. В рецепте диагноз: Больная застрахована в страховой компании .........

Застрахованная старушка получила медикаменты в уполномоченной аптеке. За ней подходит молодая девушка и просит дать ей пачку презервативов и пузырек валерьянки. Бабка говорит: "Волнуешься? А зря!"

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вчера вечером застрахованную девушку привезли, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят, даже застрахованных!

Доктор, мне нужны медикаменты для моей застрахованной жены. У нее резкий приступ аппендицита, нужна срочная операция.
- Нет, Вы не получите медикаменты по страховке. В прошлом году Вашей жене уже вырезали аппендицит. А у человека не может появится второй аппендицит.
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Застрахованный обращается в уполномоченную аптеку:
-Дайте мне бесплатные лекарства, а то у меня в горле словно кошка царапается.
-Это не страховой случай, обратитесь лучше к нашей собаке.

Застрахованный был категорически не согласен с причиной смерти, который ему поставил патологоанатом. Просил сделать эксгумацию.

Страховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа "черный ящик", как на самолетах. Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: "О, черт!!!". В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: "Приколись, братва, как я могу!"

Гаишник останавливает в дупель пьяного Нового Русского на шестисотом Мерседесе и говорит ему:
- Как же Вы можете управлять машиной в таком состоянии??? А Новый Русский ему отвечает:
- Не бойся - машина застрахована!

А страховая компания у Вас надежная?
- Еще бы! Hа прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа. Так он долетел только до третьего, а его жена уже получала страховку.

Актуарий либо прав, либо может это доказать.

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну,тогда вы богач!


" Старик с деревянным протезом ноги приходит к страховому брокеру в Ллойд-с и просит застраховать протез от пожара. Брокер открывает толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов". Старик: "Это очень дорого, сэр".
Придя ко второму брокеру: Второй брокер открывает еще более толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в
100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов". Старик: "Это очень дорого, сэр".
Придя к третьему брокеру: Брокер открывает огромную книгу и, полистав ее целый час, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в
100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 5 фунтов". Старик: "А почему только 5 фунтов?". Брокер: " Вам полагается скидка 50%, так как рядом с деревянной конструкцией установлена система пожаротушения форсунчатого типа."
 
В старинном анекдоте покрасневшая барышня просила в страховом агентстве: "застрохерьте меня, пожалуйста". Так конечно правильнее.


Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Открывает маленький мальчик.- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу.- Почему?- Он умер. - Как так???- Бульдозером переехало.
- Тогда зови маму.- Не могу.- Почему??- Тоже умерла, бульдозером переехало.
- Тогда дедушку зови.- Не могу, мёртвый он!- Мёртвый???- Бульдозером переехало.
- Ну а бабушка где?- Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?- На бульдозере катаюсь!

Мам! Можно я искупаюсь в этой горной реке?
- Нет, это опасно!
- А папа купается.
- Папа застрахован на 100000$!

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Hо как вы устроите град?!

Мадам Голдбеpг звонит в страховую компанию:
- Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел застpахованный сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Hаш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
Мадам Голдбеpг, после паузы:
- Знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Абpашу....!

Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.

Мужик на похоронах у тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец-то кто-то не выдерживает
и участливо так говорит:
- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил ее на
50000 страховать, а я ему сказал, что она еще лет сорок не сдохнет!